入院体験記その4 愛されていると知るために病気になった？！

こんにちは、あゆみです。

すっかりブログをサボっている私です。

自分の中で凄く大切なことだなぁと思ったからこそ、その思いを表現できない、もどかしさに、書くことが億劫になっていました。

なんだか、文章も拙くて。

でも、それでもいいから、いい加減！投稿！

今の私はこれ！

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今日は入院生活で感じた4つの大切な事から、

③《サレンダーと愛を受け取ること》

私は愛されていると痛感する。

また、エゴや罪悪感を何度も乗り越え、愛を受け取り続けることにチャレンジ！

をお届けします。

本日もお付き合いよろしくお願いします。

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《愛されていると知るために病気になった？》

入院してヒシヒシと感じたことは「私は愛されている」ということです。

ダイレクトに届けてくれる人。影ながら届けてくれる人。こんなに、思っててくれたの？！と思い知らされる人。

「愛」と言うと、クサイかもしれないけれど、それは「愛」以外の何ものでもなくて、色んな人の「愛」が私を支えてくれました。

不安で眠れない夜もありました。けれど、それよりも、みんなの「愛」に包まれて、嬉しくて泣いた夜の方が多くありました。

ここ一年ほど、仕事の事で、怒りや諦め、絶望感、孤立感を強く感じていて、任される仕事もどんどん増えていき、心身ともに疲弊していました。

おまけに病気の直前に、パワハラにあい、初めて人と話しただけで、怖くて震えるという体験をしました。

いわゆる「デットゾーン」だったんだなと思います。

あらゆる問題は、自作自演で本来の自分に戻るために起こると言われています。

今は私の怒りがパワハラとして現れ、それによって、デッドゾーンで感じていた感情が爆発して、結果、病気になったのかなぁと思っています。

病気はたくさんのことを気づかせてくれました。「自分の人生を生きること」「自分を大切にすること」。

そして、何よりも「私は愛されている」ということを知るために、病気になったんだと感じる日々でした。

その受け取った愛が病気を治してくれたんだなとも思います。実際に、普通よりも治りが早かったのだそうです。

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《サレンダーすること》

仕事に関して、入院当初は、迷惑をかける申し訳なさや、人に全てを任せるという事に、凄い抵抗が出てきました。その抵抗はプライド、恥ずかしさ、競争心だった気がします。

状況的には、仕事を任せた状況でしたが、心はまだ激しく抵抗したんですよね。病室でも、自分で何とかしなければと考えていました。

それが、度重なる同僚の優しい言葉に、心でも任せる事ができて、サレンダーが出来たのです。そうすると、凄く心が軽くなって安心感が生まれました。

仕事でデッドゾーンにいた私は自分も人も信頼することが出来てなかったんですよね。そして、このことでも、やっぱり、愛されてる事を知りました。

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《何回も愛を受け取ることにチャレンジする！》

愛されている事を実感しても、罪悪感やエゴがたくさん出てきます。

実は、入院する１ヶ月程前に、彼氏が出来ました。とても素敵な人で、私のカウンセラーのような人です。

でも、私は罪悪感から、彼と別れる選択をしようとしてたんです。

付き合って１ヶ月で大きな病気をしてしまったこと。退院しても病気と長く向き合っていかなければならないかもしれないという状況で、付き合っていたら大変な思いをさせてしまう。そして、自分自信が傷物になったように感じて、罪悪感がたくさん出てきました。

言葉でも、行動でも示してくれる彼からの愛情にも、申し訳なく感じていました。

そして、たくさん注いでくれる愛が怖かったのかもしれません。お願いだから、それ以上与えないでください、吐いてしまいます！！という感じです。いわゆる親密感の恐れが発令した状況です。

でも、そこで、私は罪悪感やエゴよりも愛を選択することを選びました。入院して愛されてる実感が出来ていたからこそ、選択できたんだと思います。

今は、あの時、別れようと言わなくて本当に良かったと思います。その選択が出来た自分は、一つ成長できた気がしています。

彼以外のことでも、たくさん愛を選択する事に何度もチャレンジしました。

今まで、私はどれだけの愛をスルーしてきたのだろうと思います。それでも、愛を送ってくれる人たちに、脱帽です。私だったら、それが出来るだろうか。そんな不安はあるけれど、私もそんな風に愛を送れる人になりたい。周りの大切な人達に、そして、カウンセラーとしてクライアントさんに与え続けられる人になりたいと思います。

それが、愛で病気を治してくれた、みんなへの恩返しにもなるかなぁ〜なんて、クサイけど真剣に思ってます😌